10 советов, как правильно сделать

10 советов, как правильно сделать

10 советов, как правильно сделать

10 советов, как правильно сделать

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские болельщики, сэр.
— И чего они хотят?
— Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
— И почему же они не бегают?
— Пи@@расы, сэр.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил

Как сделать приятно чтобы парень кончил